bloody fucking valentine

es ist nach mitternacht, somit ist der überflüssigste und deprimierendste tag des jahres endlich vorbei. nein, ich habe meinen special someone noch nicht gefunden und habe somit weder blumen von der tankstelle noch aldi-pralinen oder diddl-glückwunschkarten geschenkt bekommen und ich vermisse nichts davon. Und sich darüber auszulassen, was für ein kommerzieller pseudo-feiertag der 14. februar ist, ist sowas von ausgelutscht, dass sogar witze darüber wie ausgelutscht das ganze ist schon soooo einen bart haben.
außerdem glaube ich nicht an diese ganze blumen- und pralinenindustrie-geschichte. der valentinstag wurde nicht erfunden, um blumen zu verkaufen. nein, es geht einzig und allein darum, singles daran zu erinnern, wie einsam und trostlos ihr leben ist. jeder von uns soll sich bitteschön all die glücklichen verliebten pärchen vorstellen, wie sie zusammen vorm kamin liegen und sich gegenseitig mit mon chéri füttern, während im hintergrund die neueste kuschelrock läuft. dass es maximal 2 oder 3 paare auf der ganzen welt gibt, die den tag tatsächlich so zelebrieren (ich zumindest kenne niemanden) ist dabei nebensächlich. ziel ist nur zu suggerieren, allen anderen ginge es besser als einem selbst. ich bin mir noch nicht sicher, wer denn nun hinter dieser weltweiten verschwörung steckt, aber ich werde weiter nachforschen. möglicherweise schon bald mit unterstützung von galileo mistery.